Sabtu, 19-11-11

                Selamat malam para jomblo’ers. Malam ini tentu saja paling menyakitkan yang pernah kalian, disaat semua pasangan menghabiskan waktu berduaan sedangkan kalian paling hanya berduaan dengan facebook atau twitter atau yang paling parah hanya nongkrong di dalem toilet (gue).  Gue saat jomblo sering banget meminta nomor hape sama cewe-cewe di fb. Hidup gue sedikit serasa di surga saat ada seoran cewe cantik posting begini di grup “westlifers gila westlife”

Maria ****

Hai westlifers semua..

Gue  lagi kesepian nih..

Buat yg ganteng/cantik sms gue di 0897******

:D

Gue langsung merasa tercerahkan dengan posting itu. Walaupun ada tulisan “buat yang ganteng/cantik” gue tetep PD.  Dengan semangat jomblo45 gue langsung sms dia. Gue sms begini

Hay..

Ini yg nama fb ny maria**** ya…?
gue dapet nomor lo dri postingan lo d “wgw”

Nama lo siapa…?

Sent. Ga lama kemudian hape gue bunyi, dia bales sms gue

Iya..
ini pasti westlifers juga..
nama gue maria..
nama lo..?

:D

Langsung gue bales.

Bener..
gue westlifers juga..
nama gue odie..
nama fb gue odie sang westlifers..
barusan gue add lo..

sent.

Setelah itu dia ga bales sms gue lagi. Anjrit, harusnya gue merhatiin tu tulisan.

Tetapi  setidaknya akhir-akhir ini gue sedikit terhibur dengan adanya SEA games. Gue jadi sering keluar buat nonton voli. Waktu pertama kali masuk lapangan voli, penuh gilak.

Gue sempet mengira gue salah masuk lapangan, dan lapangan yang gue masuki adalah lapangan bola. Mampus gue!.  Gue paling takut kalo di ajak nonton bola langsung di stadion. Temen gue pernah nonton bola distadion dan nasib dia naas banget, dia dilempar air kencing dari atas oleh penonton lain, dan gue ga mau dilempar eek. Tapi gue sadar lapangan bola ga ada net di tengahnya, tapi siapa tau kalo voli udah selesai trus lapangan voli di gulung dan digelar lapangan sepak bola!.*goblok*

                Beberapa hari yang lalu juga gue dan nico ga dapet undangan ultah temen gue dalam sekelas Cuma gue sama nico yang ga dapet undangan. Mungkin dia ada firasat kalo gue dan nico bakalan jadi trouble maker. Gue kalo di undang ke acara ulang tahun atau pernikahan sesi yang gue tunggu adalah makan-makan gue sih ngambil nasinya sedikit koq..tapi yang banyak adalah lauknya, sementara nico Cuma buat nyuciin piring doank. Wkaka..

Segitu dulu dari gue…
see u next note…
:D

tragedi 11-11-11

Sebenernya gue masih banyak tugas sekolah tapi entah kenapa gue yang ada buat cerita kagak penting kayak ini. tugas sekolah gue bejibun men !, udah kayak sampah di tempat pembuangan akhir aja.  kemaren adalah hari besar Indonesia karena pembukaan SEA GAMES 26  di palembang, mantap!. Sekarang palembang udah kayak jakarta dalam hal macet tentunya. Waktu upacara kemaren keadaan jalan cukup sepi, jadi gue manfaatkan aja buat jalan-jalan pake motor gue. Seperti biasanya berjalan santai sambil bernyanyi riang. Setalah habis 1 lagu westlife tiba tiba hujan, ah kalong. Secara ga langsung nyanyian gue lebih mirip mantra pemanggil hujan.

                Banyak yang bilang kemaren itu tanggal unik karna tanggal 11 bulan 11 dan 2011 so 11-11-11 sama seperti tahun 2010 kemaren 10-10-10 yang gue bingung itu pada tahun 2006 bakalan jadi 6-6-6. Nah lo tu kan angka setan.  Waktu thun 2006 gue ga pernah nonton berita, mungkin kalo 11-11-11 ibu-ibu banyak mempercepat kelahiran mereka dengan cara operasi sesar, mungkin tahun 2006 ibu-ibu berbondong bondong menyumbat saluran lahir anak mereka. Parah.

                Banyak yang memanfaatkan tanggal 11 kemarin untuk berbagai hal seperti melahirkan, kawin, menyatakan cinta, sampe yang paling parah di tolak habis-habisan. Salah satu temen gue yang memanfaatnkan moment ini adalah king. Temen voli gue yang frekuensi kepalanya kena smash waktu maen voli jauh lebih besar daripada gue. Ga Cuma voli badminton juga. Waktu itu ceritanya gue sama temen-temen gue main badminton. Kita semua maen ganda biar waktunya ga kebuang banyak, karena kita njyewa lapangan waktu itu. King selalu bersiap di depan net entah kenapa di hobi banget di depan net. Mungkin waktu nyokapnya king ngidam net. Jadi seperti biasanya king yang berdiri di depan net dengan mulut menganga kayang orang gila rabies jadi sasaran empuk buat gue. Kebetulan banget monta pasangan ganda king ngasih bola yang pas banget buat di smash. Tanpa menyanyiakan kesempatan gue pukul sekenceng-kencengnya dan alhasil bola masuk ke mulut king yang menganga. Satu lapangan beserta orang yang nonton ngakak habis-habisan. King ini bisa dibilang orang yang paling setia di tim voli sekolah gue, walaupun sering kita suruh-suruh dia tetep aja ikut voli. King paling takut sam pelatih dan yoseph kapten tim kita. Seperti ketika kami lomba di universitas bina dharma, tim kami kehausan dan ga ada yang bawa minum waktu itu, sementara bentar lagi pemanasan untuk pertandingan udah mau mulai. Alhasil king lah yang jadi korban kebiadaban kami pertama gue yang punya inisiatif untuk nyuruh king membeli aer minum 1 dus. Karena kami semua tau kalau king ga bakalan maen karena lawannya adalah juara 1 tahun lalu. Dan king sebagai mana kita tahu permainannya lebih parah dari kakek-kakek melambai umur 70 tahun.

“king. Tolong beliin aqua 1 dus donk”

“ogah ah..gue mau latihan”

“tolonglah king..”paksa gue

“engga..!!”king tetep ga mau.

Akhirnya gue ngomong ke yoseph

“sep si king ga mau gue suruh beli minum”

“oke gue yang handle” jawab yoseph

“king…!!”tereak yoseph

King mendekat dan menjawab”apa?”

“tolong beli minum donk”

“engga ah sep” king tetep ga mau

“ ya udah king gue aja yang beli, tapi entar lo yang maen gantiin gue jadi kapten”

“oke sep, gue beliin”

berhasil. Siasat gue bekerja huehehe. King juga salah satu orang yang memanfaatkan tanggal 11-11-11. Dia nembak cewe anggota OSIS di sekolah gue. Dia emank udah melancarkan PDKT waktu cewe itu kelas 1 SMA. King udah beliin banyak barang buat tu cewe sperti ngasih boneka waktu ultah tu cewe sampe beliin coklat waktu palentin. Waktu gue tanya ke king apakah si cewe pernah ngasih barang atau coklat ke dia king menjawab engga!. Menggenaskan. Nah kemaren akhirnya si king nembak tu cewe, berharap menjadi hari yang spesial. Malah jadi hari yang spesial buat tu cewe karena bisa nolak king habis-habisan. Gue sendiri langsung ikutan nembak cewe dan hasilnya lo tau gimana?, ga jauh beda dari king

That’s the story guys..
hope you laugh together with me..
see u next note.

catatan pada saat lagi takut dikira kambing lepas

Si nico berulah lagi. Jumat kemaren dia berhasil nipu gue (lagi), waktu itu seperti biasanya gue, nico dan yosua pergi ke kantin bareng, tapi kali ini gue nemenin mereka berdua dulu ke ruang kerja majalah kartika(majalah sekolah). Si yosua entah ngambil apaan ga jelas terus ninggalin gue sama nico. Si yosua sempat ngajak gue ikut sama dia ke atas, tapi gue ga mau karena tujuan utama gue adalah kantin dan gue berharap nico juga gitu. Tetapi nasib berkata lain, nico ngajak gue buat naik ke kelas 10 di lantai 3 buat mengedarkan sesuatu yang ga jelas juga apaan (nico sama labilnya dengan yosua).  Tau gitu gue  ikut yosua aja, soalnya yosua Cuma naek ke lantai 2, aahh kampret. Akhirnya sampailah gue sama nico(tetep) ke lantai 3, dengkul gue hampir lepas. Nico yang banyak digemari anak kelas 10 sudah berasa naek di surga, sementara gue berasa di neraka. Begitu dia naek semua anak cewe pada tereak, bahkan gue sempet terdengar ada anak cowo yang ikut tereak juga.

“aaaaaa, kak nico, kak nicoooo…!!!”

Nico hanya senyum senyum ga jelas .”hhaaaiiii…”

Berasa di surga banget tu anak.  Di belakan nico ada gue yang seperti biasa bersikap-sok-ganteng, dengan tangan dimasukin ke kantong, agar terlihat keren di depan anak-anak cewe kelas 10. Gue sendiri sebenernya lupa pake ikat pinggang saat itu, kalo tangan gue ga masuk di kantong  kancut positif jadi kayak layar tancep. Ga lama setelah mereka tereak-tereak ga jelas ke nico, mereka sadar ada gue di belakang nico. Dengan tampang yang ga percaya + ketakutan mereka menatap gue penuh misteri dan tiba-tiba tereak.

“aaaaaaaahhhhh…monyet lepasss…!!!!!!

Anjrit..kurang apa muka gueee….!!!(selain kurang ganteng).

“udaaahh.. tenang ga apa-apa kok”kata nico

Huuufftt, di belain nico.hehehe, gue selamet beruntung gue ga di rajam sama mereka. Tuhan belom berniat ketemu sama gue.

“dia udah jinak kok..”sambung nico

“kalong loo co..!!” balas gue sewot.

Tadi siang gue sempet ngeliat tukan becak yang lagi menghias becaknya sebagai kendaraan yang dipake oleh atlit dan official untuk berlalu lalang di jakabaring sport city. Atlet luar negeri naek becak, kejadian super elit yang pernah gue kenal. Ngomong-ngomong tukang becak gue jadi inget kata-kata guru gue waktu SMP. Dia selalu marah kalo kita muridnya berpenampilan ga rapi dan juga ga memakai dasi.

“anak-anak berpenampilan rapi itu penting, jadi kalian harus berpenampilan rapi dan dasi juga harus di pakai, yang ga pake dasi ibu sumpahin jadi tukan becak..!!” kata bu dian

“tega banget buu…!!!”

“lhooo…yang memakai dasi itu kan direktur, yang rajin pakai dasi ibu doakan jadi direktur”

Wahhh..enak tu pikir gue. Semenjak itu gue jadi rajin pake dasi. Seandainya semua guru seperti dia, dan semua murid seperti gue, pasti ga ada yang namanya orang miskin, atau munkin ga ada lagi sekolah. Jadi setiap orang yang pengen kaya tinggal pake dasi aja trus tiba-tiba kaya. Kalo itu beneran terjadi gue mungkin langsung kawin.

Tetapi semua anggapan itu berubah saat gue kelas 11, waktu itu gue mau jemput adeq gue yang baru pulang sekolah. Gue sih santai aja, karena dari sekolah gue kalo mau pulang kerumah  ngelewatin sekolah adek gue. Waktu gue lagi nangkring di atas motor tiba tiba ada tukang becak lewat. Dan tukang becak ini ga biasa men. Dia pake sepatu pantofel,celana panjang, kemeja, jas dan dasi. Gilabambang!! Tu tukang becak atau derektur!! . gue lalu menyimpulkan berapa hal yang menyebabkan ini.

1.hari itu aalah hari kebalikan seperti di film kartun spongebob. Jadi tukang becak pake pakaian direktur sedangkan direktur pake baju tukang becak.

2.itu adalah anggota DPR yang sedang menyamar supaya ga dikejer kejer sama wartawan.

Alasan kedua cukup masuk akal, jadi misalnya ada artis yang lagi dikejer wartawan solusinya mungkin nyamar jadi tukan becak. Asooy..

Semenjak hari itu gue berubah anggapan kalo semua orang yang pake dasi adalah orang yang mempunyai kedudukan tinggi, iya duduknya di atep gedung. Hehehe…

Tadi juga di sekolah gue ada persentasi tentang tempat kuliah di malaysia, yang membawakan persentasi juga orang malaysia. Jadi dengan niat menjaili yang sangat super niat, kita ngejailin dia pada saat sesi pertanyaan. Kite bertanya seperti “kampusnya deket rumah upin ipin ga..?” atau “rumah upin sama rumah ipin deketan ga..?”. pertanyaan ini sangat tidak logis. Seperti yang kita tahu upin ipin ini kaka beradik yang suka tidur satu kamar. Ga mungkin banget rumahnya beda. Parah..

Gue juga tadi siang ikutan simulasi tes IELTS yang disarankan oleh mereka, mumpung gratis juga pikir gue. Gue sempet nanya ke mereka test-nya itu gimana, dan mereka bilang kalo testnya itu Cuma listening, reading, writing, dan speaking. Ah gampang kata gue dalam batin. Akhirnya test pertama di mulai. Listening yang pertama, ah gampang. Namun lima menit kemudian “kampret susah anjritt..!!”. sumpah ini beneran tu orang ngomongnya ga jauh beda sama orang yang lagi kumur-kumur. Gue semper dengerjuga orang di depang gue bergumam

“ah gampang” gumam dia.

Kodok salto kadal burik buaya buntung. Gigi lo berotot mudah. Tu soal susah kampreeett. Maki gue dalem hati. Lima belas menit kemudian otak gue mulai kesemutan. Ga lama kemudian gurunya bilang

“maaf semuanya, soal listening dibatalkan karena ternyata pusat yang di jakarta salah kirim kaset, percakapan yang baru kita dengar dibawakan oleh orang inggris tulen”

Kodok buntung loo..! otak gue udah keram baru lo ngomong.

That the story guys..
see yaa next note..

:D

note waktu sadnite..

Sabtu,29-10-2011
                Malam minggu, atau yang lebih dikenal dengan satnite di kalangan alayers(baca : anak-anak alay) atau yang lebih buruk terdengar seperti sadnite bagi para jomblo-ers. Kayak gue! Yah.. malem minggu gue kali ini Cuma ditemani oleh segelas gede susu secuil hape, denger lagu westlife, dan nongkrong di depan komputer. Cocok…!!penganguran gaul..!! ga bisa kemana-mana gue sekarang mau hang out ga bisa. Motor ga ada, lagian kalo ada masalahnya siapa yang mau gue ajak jalan, cowo aj ga punya. Ehmm maksud gue cewe. Apess..sekarang yang ada di rumah gue hanya sepeda ontel tua, masa gue harus pergi make tu sepeda sendirian malem-malem gini. Pas gue udah keren sekeren-kerennya, oke stop! kita semua tau itu ga mungkin, pake celana panjang jeans, kaos terus pake kemeja yang ga dikancing headset gantung di leher. Mantap..!! anak gaul pas mau jalan PAKE SEPEDA ONTEL. Ga elit banget. Seperti kejadian beberapa hari lalu gue pergi ke alfamart pake sepeda ontel gara-gara motor gue lagi di pake adeq gue. Karena kebanyakan mikir akhirnya gue lapar(oh iya, otak gue di perut, jadi kalo laper ga bisa mikir) dengan terpaksa waktu itu walau pun udah jam 9 malam gue terabas aja. Dengan headset kecil di telinga (lebih mirip alat bantu pendengaran) dan dengan semangat ’45 kelaparan gue nekat. Eehhh waktu lagi enak-enaknya menggoes sepeda ada yang tereak

“mau kemana pakdeeee!!??”
Panik, gue bales tereak aja sedapetnya..
“ngaaaaarrrriiiiiiittttt…!!!!!” gue jawab..

Sungguh ga elit banget.  Parahh..
Tapi banyak yang bilang tu sepeda ontel cocok banget sama gue. Sama-sama tua. Yah beginilah muka gue tua. Mungkin kalo orang jelek berkumpul jadi 1 deket gue mereka pada bangga. Jangan tanya kenapa. Padahal dulu ortu gue bilang kalo gue itu ganteng, tapi makin lama muka gue makin makin seperti sekarang ini dan kejelekan gue mentok pada saat gue kelas 4 SD. Setidaknya gue pernah jadi orang ganteng, hehehe…banyak yang bilang kalo muka gue itu ga banyak berubah. Jelas aja kan gue jelek nya permanen, bahkan gue memegang teguh kata-kata ini,”ganteng/cantik itu relatif, tetapi kalu jelek adalah mutlak..!!!” . HIDUP orang jelek!!, sekali-sekali orang jelek sombong bolehkan. Wkakaka.. bukti kejelekan gue mutlak adalah saat beberapa minggu lalu gue ketemu sama temen SD gue, namanya ikko.

Ikko : odie ya…?
Gue : iya..
Ikko : masih inget sama gue..?

mampus kuadrat, gue lupa!!, panik abis gue pura-pura inget aja. Gue Cuma berharap dia ga nanya nama dia siapa.

Gue :eeehhh… inget donk..hehehe…gmn kabar lo..?
Ikko : baek..nama gue siapa kalo inget..?

Mampusss!! Dia nanya beneran, yang gue inget cuma panggilan dia waktu SD “muka kuda” tapi ga mungki banget kalo baru ketemu udah bilang gitu. Gue ga mau muka gue tambah parah. Gue baru sadar dia masih pake baju sekolah. Langsung gue liat namanya “ikko”.

Gue : ikko kan..?
Ikko : hahaha.. iya..masih inget aja lo..
Gue iya donk..hehe..
Ikko : muka lo masih jelek aja..

Anjrot, tau gitu gue tadi panggil dia muka kuda aja, kampreet..!
 Entah gue ga tau kenapa temen banyak yang freak..! entah ini salah gue atau takdir gue punya temen yang sama kayak muka gue. Gue termasuk salah satu orang yang sering jadi korban kejahilan mereka. Seperti waktu gue naek meja buat ngidupin proyektor. Dengan kejailan 100% mereka narik tu meja sekenceng-kencengnya sehingga membuat gue jatuh dengan anggun..! kampreet banget. Kejailan mereka yang lain adalah saat guru ekonomi gue belom dateng kita sempet bikin rusuh kelas, maen pesawat-pesawatan (oke ini terlalu kanak-kanak banget) maen bola pake ember di kelas(iya kita ga mau keluar modal buat beli bola. Hehehe.

“bu rudi dateng woy!!”temen gue tereak kasih tau.

Pada bubar kembali ke tempat duduk.

“siapkan kertas, kita ulangan”kata bu rudi
Mampus..!! gue ga belajar. Tapi baktu mau ngambil kertas di tas gue..
“tas gueee maaannaaaaa…..!!!!, woy gembel balikin”
30 menit gue nyariin tas gue, akhirnya ketemu juga tapi waktu ngerjain soal gue tinggal 15 menit. Apes gue pasrah dan berharap gurunya ngasih nilai kayak ngelempar dadu. Hehehe…

that the story..
see u next note..
:D

temen-temen gue yang ga kalah cacat sama gue..

Minggu,16-10-2011

                Huuuaaaa…. Mati lampuuu. Parah banget.. eh mumpung mati lampu gue mau ngasih liat jurus gue yang baru, liat nih. AKU MENGHILANG…!!! Liat gue ga…? Huehee. Uaahh sorry baru nagsih cerita lagi, akhir-akhir ini banyak banget tugas yang hampir membuat muka gue jadi ganteng (seandainya itu benar terjadi gue mungkin jadi orang yang paling ganteng di dunia). Aahh, oke let the sotry begin.

                Cerita kali ini kita mulai dari temen gue dwi, bukan dwi andika.!!. waktu itu gue sama dia berangkat untuk sparin voli bareng, yaa sepertia biasanya dia selalu nebeng sama gue, sampe pernah dia mau ke WC buat BAB aja nebeng sama gue. Ni anak nebengers syndromenya udah parah, begitu sampe di WC gue niat banget buat ngisengin dia. Tapi waktu gue di depan pintu gue denger bunyi seperti balok besi yang jatuh ke lantai( ia jelas, masak jatuh ke atas, itu jelas ga mungkin) dan bunyi itu berulang-ulang. Gue yang semakin penasaran mencari sumber suara tersebut, gue akhirnya menemukan saumber suara tersebut dari WC tempat dwi bersemedi. Gue sempat berpikir apakah tu bocah fitnes di dalem? Ngga itu ga mungkin. Gue langsung ngambil kursi dan ngintip dia dari ventilasi, dan gilabambang..!! kotorannya barbel!! Sungguh aneh bin ajaib binti nyata.  Dia waktu selesai main voli tiba tiba menghilang begitu saja. Ga mungkin bangtet kalo nebengers syndrome-nya tiba-tiba hilang. Sebagai teman yang baik gue putuskan untuk nungguin dia, sampe 30 menit dia ga dateng, gue tinggal. Ternyata bia beneran ga dateng ya udah gue tinggal.

Besoknya gue tanyas sma temen gue glen, bukan ini bukan glen fredly. Gue bingung banyak banget temen gue yang namanya kayak nama artis, termasuk nama gue. Gue tanya ke glen kamana si monta (panggilan dwi) selesai maen voli kemaren, dan ternyata si monta pulang bareng dengan glen!. Benerkan yang gue bilang kalo ga mungkin banget nebengers syndrome-nya sembuh secara mendadak.

Gue bingung kenapa si glen mau di nebengin monta padahal rumahnya ga searah. Gue tanya aja ke glen kok bisa nganterin monta. Ternyata monta nakut-nakutin glen pake cerita serem, cerita nya gini

 Monta: glen anterin gue donk…

Glen : ga ah..!lo ka bisa naek angkot..?

Monta : eh glen lo atau ga cerita sopir angkot miring..?

Glen : engga..

Monta : sopir angkot miring itu sopir angkot psikopat, ntar kalo lo sendirian naek angkot sore-sore kayak gini lo bisa di bunuh. Ntar ada sekelompok laki-laki yang bakalan naek tu angkot, trus tu sopir angkot bakalan bawa lo ke daerah yang sepi, misalnya lo cewe pasti lo di perkosa trus lo dibunuh, kalo lo cowo lo bakalan langsung di bunuh..!!. lo mau gue mati di bunuh, ntar orang pertama yang gue datengin adalah lo..!

Glen : iya mon gue anterin

Sungguh cerita monta ini hanya karangan belaka. Dan parahnya semenjak itu glen juga takut naek angkot sendirian. Ada dua kemungkinan, 1.monta yang terlalu pinter nipu atau 2.glen yang terlalu bodoh. Glen ini orangnya emank penakut, dia nonton dora aja bisa mimpi buruk..! pernah waktu kemah, tenda gue dan tenda glen bertentangga. Waktu malem malem geu denger dia tereak-tereak “sweeper jangan bunuh akuu..!!!” anak yang malang.

                Temen gue si memen(nama paling elite yang pernah gue kenal) juga ga kalah parahnya sama glen. Dia selalu nanya ke gue gimana cara PDKT sama cewe yang baik dan benar. sungguh, Dia nanya sama orang yang salah!. Kalopun gue kasih tau caranya, pertanyaan besar gue  adalah “ apakah dia berani..?”. pernah waktu itu dia dapet pin BB temen SDnya yang dia taksir, dia nanya ke gue apa yang harus dia ketik, kembali dia salah nanya orang. Tapi gue ketik aja gini “hy..ni titi ya..?masih inget sam gue..?”. sungguh kata-kata yang simple, waktu gue mau pencet enter, tama langsung teriak “jangaannn!!biar gue yang pencet!!” pas gue kasih hapenya ke memen, lo tau apa yang dia lakuin?, dia doa dulu..selesai doa dia pencet enter dan ga lama kemudian di chat-nya di bales sama si titi “iyaa..masih inget koq” memen langsung aja loncat kegirangan, kalo ga gue tahan mungkin dia udah mati loncat dari lantai 2. memen ini sumpah aneh atau gimana gue ga tau, ntah kenapa semua cewe 1 sekolah hampir semua dia bilang cantik, bahkan mungkin kambing di make up aja dia bilang cantik. memen  yang malang. emank sih banyak cewe kelas 10 yang bilang kalo tama ini orangnya baby face beda jauh sama gue "babi face". entah cewe yang ngeliat dia mungkin  punya penyakit katarak mungkin. we never know.

kejadian paling gue benci beberapa hari yang lalu...!!!

Selasa, 27-09-2011
Watsap gays…??!! Yah, akhirnya gue menemukan jalan pulang dari pertapaan gue untuk menulis cerita ini, jangan di tanya dimana gue bertapa karena gue juga ga tau gue bertapa dimana. Huehehe..bahkan sampe detik gue ngetik catetan ini gue ga tau ilmu apa yang gue cari saat bertapa. Oh iya, ngomong-ngomong soal  ilmu gue bingung sama guru-guru di sekolah gue, gue kayak ngerasa kalo sekarang udah banyak guru yang mempunyai kelainan jiwa, guru kayaknya seneng banget melihat kita para murid biadabnya (kecuali gue) tersiksa dengan tugas dan ulangan yang mereka berikan. Asal lo tau terakhir kali gue disiksa sama guru muka gue berubah jadi ganteng saat ngerjain tugas yang mungkin nenek salto pun ga bisa jawab (ya iyala udah jelas). Satu-satunya guru gue yang kelainannya paling parah adalah guru matematika gue, bahkan gue ngerasa dia adalah serorang psikopat. Gue emank benci sama matematika tapi gue ga pernah sebenci ini, tugas yang dia kasih susah banget, bahkan mungkin lebih mudah soal UN. Bayangin guys itu tugas, apa lagi ulangan. Selama ini kalo ulangan matematika gue ngerjainnya sambil tutup mata ! gue ulangin biar lebih dramatis TUTUP MATA!!. Bukan karena soalnya mudah men tapi karna gue ga bisa, pernah waktu SD gue ngerjainnya dengan cara ngitung kancing, kancing di baju gue ada 4, jadi jawaban gue D semua. gue tau yang ada di otak lo semua, lo pasti bilang “gila ni bocah bodoh banget” lo orang ke 1000 yang bilang gitu, silahkan ambil sovenir di kuburan terdekat. Pernah suatu kali gue pengen banget nilai gue tuntas gue belajar dengan sungguh-sungguh sampe otak gue berdengung kayak mesin diesel. Dan waktu ulangan gue ngerasa bisa ngerjain dan bakal tuntas, gue berjanji dengan diri gue sendiri kalo gue tuntas gue bakal lari keliling lapangan cuma pake kancut doank. Waktu soal matematika sampe di meja gue, “anjroootttt…!!! Ga ada satupun yang gue pelajarin keluar” tereak gue dalem hati. Niat gue untuk lari keliling lapangan Cuma pake kancut doank berubah jadi niat ngebakar motor gue gue, tp gue urungkan karena selidik punya selidik guru ge ga pernah bawa motor ke sekolah. setelah selesai ulangan temen gue nicotama nanya ke gue.
Nico : kenapa lo ga bisa ngerjain?
Gue : susah nic..
Nico : eh bego lo, itu mudah banget, nenek-nenek breakdance aja bisa
Gue : mudah? Eh nic soal gitu lo bilang mudah..?gue aja yakin juara olympiade matematika pun kalo ngrliat tu soal langsung katarak. Lo malah bilang mudah..??
Nico : mudah bego, gue ngerjainnya aja tutup mata..
Gue : bisa?
Nico : engga , makanya gue tutup mata..
Gue : *nelen kalkulator*
Belakangan ini  gue baru tau kalo ulangan matematikanya adalah bab 2, dan yang gue pelajari adalah bab 1, pinter kan gue?
Yah, asal lo tau nico ini orangnya polos banget dia sering banget jadi bahan tertawaan kelas gue, orangnya baik sih, hal yang paling lucu selama gue 1 meja sama nico adalah kalo dia tidur di kelas dia sika ngiler gitu sampe meja gue basah. Wkakaka..*ketawa jahat* bahakan dia sering ketauan guru saat tidur di kelas..
Beberapa hari yang lalu gue sial 2 kali waktu mau pergi main voli, jelek-jelek gini gue atlet loh. Hehehe…waktu itu gue lagi di jalan bawa motor mau kelapangan voli, entah kenapa hari itu gue pengen banget ngelewatin lapangan bola di rumah gue. Saat gue ,elintas di deket lapangan bola (gue bawa motornya agak pelan) gue merhatiin mereka main tiba-tiba ada yang mendekat ke gue, bentuknya bulat, ada motif segitiga sama si sisi, sekilas gue liat ada tulisa adidas, orang-orang pada tereak “awaassss!!!” gue baru sadar itu adalah bola kaki. “duaaakkkk!!!”,”bruuuaaaakkk”,”gruuusaaaakkkkkk”. Tu bola biadab tepat kena kepala  gue, dan akhirnya gue jatuh dengan indah dan nyungsep ke semak-semak. Dan ga berenti di situ saat gue main voli sial gue kambuh lagi,
Timot: yudi smesh!!
Duaaaakkk!! Ternyata pak kayan berhasil riecive..
Pak kayan : han..kasih yoseph..
Yoseph : hiiiaaaaattt….
Timot : jangan di blok, dia nipu…
Andre sama yudi ga ngeblok dan.. duuuaaaaakkkk!!! Ternyata yoseph mukul bola kenceng banget, tepat ke arah gue duaaaakkkk…!!! Kepala gue kena lagi..

Note : ada yang mau ikut casting ga..?gue denger ada film documenter tentang monyet..ada yg berminat…?

Oke guys..
It all..
See u next note
:D

nama itu sangat berarti..percayalah!!

15-09-2011
                Mungkin yang bakalan muncul di benak lo semua saat ngeliat gue pertama kali waktu tahun ajaran baru adalah “wah ni pasti pinter orangnnya, pake kacamata jelek lagi”. Emank bener juga sich biasanya orang yang pake kacamata + jelek itu biasanya pinter dan kutuan, maksudnya kutu buku. Gue sich seneng-seneng aja di bilang kayak gitu. Hehehe.. tapi seiring berjalannya waktu kata-kata mereka tadi berubah “wah, kadang Tuhan itu tidak adil. Ni orang udah jelek bodoh lagi.!” Gue langsung nyari pohon toge buat gantung diri, tapi ga ketemu. Selain muka yang aneh nama gue juga agak aneh dari nama gue yang YOSEPH OEDIPHUS ABEL gue selalu bingung kenapa ada nama ‘oediphus’-nya dulu waktu kecil gue bangga punya nama oediphus, gue bangga karena banyak yang manggil gue ‘odie agam’ gue bertanya sama ortu gue odie agam itu siapa dan lo tau apa yang ortu gue bilang. “itu nama artis odie”  sumpah gue loncat-loncat kegirangan karena ada nama artis yang ikut-ikut nama gue (iya gue tau kebalik) tapi waktu masuk SMP gue mulai agak malu (iya gue masih punya kemaluan) wktu guru gue bilang kalo oediphus itu nama raja mesir yang ngebunuh bapaknya dan menikah dengan ibunya. Sejenak gue berpikir apakah itu sangkuriang-nya versi mesir. Waktu SMA guru gue bilang kalo oediphus itu nama sejenis penyakit kelainan yah namanya OEDIPHUS COMPLEX lebih baik ga usah bahas, jangan paksa gue, pokoknya jangan…!! Dan tragedy nama gue ga sampe di situ. Waktu itu ada acara perkenalan gue sama junior-junior gue di gereja.
Temen gue : ayo adek-adek kita panggil kak odie
Junior: kak odie…!!
Gue : haiii… *lambai-lambai kaki, bersikap sok ganteng*
Junior : lho..kok cowok..?
Gue : emank cowok.. kenapa…?
Junior : aku piker cewek…
Temen-temen gue : hahahahahaha…*ngakak puas banget*
Gue : *terdiam seribu bahasa hewan*
Waktu gue denger mereka bilang gitu gue langsung pulang kerumah dan bilang
gue :“mamaaa…mamaaa…aku cewek mama”
mama gue : *langsung bawa gue ke charitas dan langsung di infuse air zam-zam”
 begitu pula dengan temen gue yang namanya Diana dia bilang ke gue kalo dia untuk pertama kali dalam hidupnya dia nonton film Garfield *hening*
Diana : dot, gue baru nonton film Garfield tadi malem untuk yang pertama kalinya..
Gue : hah..! serius lo di.? Nenek breakdance aja udah pernah nonton tu film di…
Diana : hehehe…
Gue : Diana lo baru nonton film yang udah di puter waktu firaun masih doyan maen gundu tau gak lo, percuma aja lo punya BB..
Diana : oh ia gue baru tau juga kalo odie tu anjing..
*hening*
Dengan masalah di atas gue mencoba search nama gue di google. Hasilnya lumayan karena nama yoseph gue adalah ayahnya Yesus dan nama abel gue artinya nafas, gilaakk gue seneng banget wkakaka…gue juga search nama gue d facebook gitu gue ketik aja ‘odie’ dan loe tau apa hasil nya..orang yang namanya odie ternyata mukanya ga jauh beda sama gue..huehhehe…*ketawa jahat*
Setidaknya gue ga jelek sendirian.
                Sekarang udah banyak anak muda yang jadi korban televise(bukan, bukan pembunuhan dengan menggunakan televise mksud gue) contohnya seperti temen gue Wilbert, dia ini anak yang pinter, udah gitu ganteng lagi, yah emank bener kata temen gue kalo Tuhan sekali-kali bisa tidak adil jangan Tanya kenapa. Gue yakin lo ga mau tau jawabannya. Dia adalah salah satu korban tivi yang pernah gue kenal, dia parnah bilang gini ke gue, “eh dot gue ga mau ikut olimpiade matematika ah”, waktu itu gur Tanya tapi ga mau jawab, belakangan gue ketahui asal muasal dia ga mau ikut adalah takut kalo hadiahnya Cuma sosis so nais.. *sekarang gue percaya Tuhan itu adil*

Cukup segitu dulu yah..
:D

dilema potong rambut..

Jumat,09-09-2011
                Okeh gue mau cerita tentang beberapa kejadian aneh,konyol, dan bodoh beberapa hari yang lalu. Hari selasa kemaren dengan terpaksa akhirnya gue memutuskan untuk mencukur rambut gue yang mungkin lo semua udah tau kayak gimana (bagi yang belom tau rambut gue sebelum di potong kayak sarang burung yang habis kena putting beliung terus jatoh ke comberan) gue setiap kali ngaca(kaca gue udah penuh isolasi karena pecah, jangan Tanya kenapa kaca gue pecah Gue yakin lo tau) ngelliat rambut gue yang belom di potong + muka gue yang bahkan phitecantropus erectus-pun bisa ngerasa ganteng kalo berdiri di samping gue. Waktu ngeliat kaca gue ngerasa dengan rambut+muka yang acakadul ini seperti bangkai monyet yang di biarin kelindes di tengah jalan, Setelah pertimbangan mentri-mentri di Negara kita akhirnya di putuskanlah untuk memotong rambut gue, Gue Cuma bisa berharap supaya muka gue tidak lebih jelek dari pada sebelumnya.  Pas di tempat potong rambut tukang cukurnya malah bingung rambut gue yang udah kayak sapu ijuk itu harus di buat bagaimana, gue juga bingung harus gimana. Setelah berpikir beberapa tahun gue bilang ke tukan cukur nya supaya rambut gue di pendekin aja, tapi jangan terlalu pendek, pas lagi nyukur rambut gue tu tukang cukur biadab malah ngentut, brangsak !! kenapa harus kentut…??. Gue jadi inget waktu di gereja lagi asik-asiknya maen kartu sama Diana,andika,dan toto.
Diana : giliran lo an..
Andika : oke.
Tiba-tiba  *phhssss* (gue kentut, untung ga ada yang denger)
Andika : *nutup idung* babiii..! siapa yang kentut
Diana : *nutup idung* lo ya to…?
Toto : bukan guee..*nutup telinga* (ia dia emang bodoh)
Semuanya pada ngeliatin gue. Mampus gue!!
Gue : bukan gue, kentut gue ga bau, soalnya gue udah minum satu botol parfum..
Dengan bidohnya semua percaya. Wkakakaka…*ketawa setan, terus diiringi music agak serem*
Setelah beberapa lama di lanjut kan.
Gue kentut lagi. *brrooott*mampus kentut gue bunyi..
Andika : matii dot..berarti yang tadi kentut lo..!!
Gue : hehehe..(muka tanpa dosa)

                Tersadar dari lamunan. Ternyata tukang cukur hampir selesai motong rambut gue, dan saat itu gue baru sadar kalo tukang cukur rambut biadab itu nyisirin rambut gue pake sejenis sikat wc. “Anjrrooot…lo piker muka gue jamban!” gue marah dalam hati, tadinya mau tereak keras-keras tapi dia bawa gunting. Wkaka. Setelah ngaca gue cukup puas dengan cukuran rambut gue. Dari muka gue yang kayak bangkai monyet di tengah jalan jadi lebih baek, udah seperti monyet sekarat di pinggir jalan. Pas gue ke gereja ada junior beberapa junior gue Tanya ke gue.
Junior 1: kak odie ya…?
Gue : ia kenapa..?
Junior 1 bisik ke junior2 (tapi gue tetep bisa denger) : tuh bener kan kak odie..
Junior 2 : ia lo bener, gue  hampir ga ngenalin. Hbis lebih jelek dari biasanya
Gue : *hening*
Ternyata muka gue ga lebih baik dari sebelumnya, bahkan ternyata udah kayak bangkai monyet yang tinggal tulang doing!. Waktu SMP gue pernah lebih parah kayak sekarang. Waktu itu ada razia rambut, jadi anak-anak yang rambutnya panjang bakalan di potong sama guru dan gue kena, sial banget gue..!
Pas dia lagi potong rambut gue ada potongan rambut yang masuk dengan indahnya ke idung gue. Dann
*hhaaaaaaassssssyyyyyiiiiiimmmm!!!!!!!!!*
Guru : naaahhhh loooo…!!!!
Gue : huuuaaaaa…knp pak…?
Guru : pak salah potong, rambut nya jadi kepotong sampe keliatan kulit kepala..
gue koma 3 hari..

note : jujur aja gue sebenarnya bukan murid yang ga begitu dikenal sama murid yang lain karena gue ga berniat jadi murid yang popular di sekolah. Gue trauma!! Waktu di SMP gue yang super culun ini bahkan gue ga tau bagaimana cara pake internet mencoba bergaul dengan geng popular di sekolah gue dan akhirnya malah kayak anak gaul culun yang kurang di gauli

okeh men that the story
 see u next note
:D

ini cita-cita gue...cita-cita lo..?

Sabtu, 03-09-2011
                Okeh, apa kabar? Hari nie baru bisa nulis joke lagi setelah beberapa minggu gue lagi badmood. Bukan, ini bukan masalah muka gue yang jelek atau pun gara-gara muka gue dikira gembel waktu lebaran kemaren, tapi ini masalah cinta..yupz bener C-I-N-T-A . ada sedikit masalah atau malah banyak masalah percintaan gue. Setelah merenung(baca:bertapa) di gunung fuji . ciaelah, gue mendapatkan pencerahan mengapa banyak orang terutama gue sering di putus. Terkadang orang putus itu disebabkan oleh masalah, masalah ini menyebabkan kita selalu melihat hal yang buruk pada pasangan kita. Ini berbanding terbalik ketika kita PDKT kita selalu melihat hal-hal yang baik pada pasangan kita. Jadi saran gue kepada yang lagi bermasalah sekarang selesaikan secara baik-baik, jangan pake emosi, ingatlah kembali alas an mengapa anda mencintai dia. Yah mungkin kalian bertanya-tanya kesambet jin botol dari manakah gue sekarang, namun percayalah bahwa gue pun engga tau jawabannya. Dulu sebelum gue menemukan pencerahan gue yang selalu di putusin cewek selalu menganggap katarak akut di mata mereka secara ajaib terbuka.
                Sekarang gue sudah kelas 3 SMA, udah waktunya gue untuk memutuskan kemana gue akan kuliah, dan jurusan apa yang bias membuat gue mencapai cita-cita gue. Yang jelas cita-cita gue bukan lah menjadi tukang sedot WC atau pun seorang banci, oh ia gue sekarang ga mau sekamar sama orang yang agak-agak melambai gitu, kemaren waktu lagi ada acara di podomoro gue sekamar sama orang yang agak melambai gitu, sumpah gue parno banget, gue takut klo malem-malem pas gue lagi tidur nyrnyak trus celana gue dibuka dan gue di 513(baca:sol do mi). gue takut..!!gue bukan homo.!! Trus tu temen gue yg melambai kalo tidur ngigo lo tau dy ngigonya gmn..? kayak gini “eeeeennggggg…eennggggg…aaahhh..mmmmmhhh…eeeennngggghh”,mampus jungkir balik  gue langsung pake kancut besi. Oke stop banci…!!. Ge mau cerita tentang cita-cita gue yang sama ga jelasnya kayak muka gue. Gue jadi inget waktu dulu gue masih SD gue bercita-cita buat jadi tentara ini gara-gara bapak gue sering maen tembak-tembakan make peluru bulet yang sebesar upil itu. Waktu gue kena tembak ge ngerasa ‘loh kok ga sakit’ karena ‘loh kok ga sakit’ itu lah waktu gue pulang kerumah langsung ngomong ke bapak gue “pa, aku pengen jadi tentara”  gue waktu itu santai aja karena gue mikir tentara itu pelurunya kayak peluru maenan yang sering gue dan temen-temen gue pake, peluruny ga bikin luka ah paling kenceng juga bentol kayak digigit nyamuk, namun stelah gue sering nonton pilem perang dan seiring berjalanya waktu kata-kata “pa, aku pengen jadi tentara” berubah jadi “pa, aku batal jadi tentara” ini dikarenakan gue baru tahu kalo peluru yang sebenernya bukan sebesar upil tapi sebesar jari telunjuk buat ngupil. Dari situ gue merubah cita-gue untuk jadi pemain bola kaki. Apa yang salah dari bola kaki, gue selalu latihan dengan keras untuk cita-cita gue ini, seperti nendang batu besar lalu juggling, nyundul tembok, latihan sliding tapi lantainya di tebarin beling. Itu lah yang menyebabkan muka gue udah kayak permukaan bulan, kalo dari jauh bagus tapi kalo di lihat dari deket jelek banget. Malah ada yang nanya sama gue
Orang yang nanya : mas mukanya landasan buat pesawat alien yah…?
Gue : bukan..?kenapa..? *sambil nempelin batu es ke dada gue biar ga emosi*
Orang yang nanya : engga, heran aja mukanya banyak crop circle

*hening*

Yah.. cita-cita gue jadi pemain bola pun ga jadi karena gue pake kacamata. Yupz latihan keras gue sia-sia, tapi cita-cita gue sekarang adalah jadi pemain voli, walaupun gue sering di smash trus kena muka sampe-sampe muka gue kapalan atau kulit muka gue mengeras. Itu lah cita-cita gue, bukan jadi banci atau pun jadi tukang sedot WC..

Note : bapak gue beli antenna tipi baru, ini dikarenakan tipi gue yang sudah mulai gak jelas, tapi menurut gue percuma aja bapak gue beli antena, padahal yang rusak itu tipinya bukan antenanya. Jadi yang harus dig anti itu muka gue biar ganteng dikit, hehehe.. ya tipi lah harus dig anti… ia gak..?

Okeh see u next note..

bulan puasa + naek angkot = jalan kaki trus ketemu banci

23-08-2011
                Baru pulang ngeprint teks lagu di rental computer, sumpah tadi gue malu banget!(masih punya kemaluan dot, ia odot panggilan sehari-hari gue di gereja) pas gue dateng gue langsung mau masuk tapi tiba-tiba ‘bruaaaakkkk!!!’ wah di kunci nih pikir gue, tapi kok tulusannya open?? Gue coba tarik dn dorong pintunya berkali-kali. Ga kebuka juga. Langsung  ada orang dari belakang gue nyerobot masuk, kok bisa???, ternyata pintunya di geser.*merenung* ternyata blo’onnya gue udah akut saking blo’onnya pintu aja bisa nipu gue. Begitu masuk orang-orang d dalem nertawain gue, sumpah malu banget, saking malunya muka gue yang jelek ini beruba jadi ganteng seketika, begitu sampe di dalem gue liat banyak banget orang yang pake pager gigi alias kawat gigi alias behel, gue bingung sama mereka gigi kok di pagerin, apa karna takut hilang di colong orang, well,who knows? Gue pernah kepikiran buat make juga, tapi buat apa? Kayaknya walaupun make tu pager gigi kalo d tonjok tetep juga patah!
                Oh ia kemaren gue sengsara banget. waktu itu pulang sekolah, gue bareng dua temen gue aldo dan andi waktu itu kami ga sengaja ketemu waktu lagi nunggu angkot di depan sekolah, saat hunting angkot, kami sengaja nyari angkot yang kosong, pas ketemu kita langsung naik dengan beringas sampe angkot udah kayak kena gempa aceh. Akhirnya sampailah kita sampa ke saerah pasar, sedang enak-enaknya cerita sambil ketawa keras banget, belakangan gue ketahui gendang telinga sang supir angkot pecah (jangan tanya kenapa) balik ke cerita, tiba-tiba supir angkot nyuruh kita turun, kurang ganteng(baca : ajar) banget tu orang sungguh tak berperi kesetanan *lho* lagi panas panas di suruh turun dan nyari angkot laen. Sialnya angkot lain pun ga ada yang mau nerima kita. Mungkin gara penampilan kita yang udah ga jelas kali.. kita liat aja

ODIE(gue)
Rambut keriting uwel-uwelan kayak sarang burung kena angin putting beliung, hitam, pake kacamata yang selalu merosot k bawah, tas gede kayak mau mudik ke kutub. (hidup pula)

ALDO
Rambut keriting kayak sapu ijuk buat nyapu kotoran sapi, padan tinggi menjulang, bawa tas yang mungkin isinya cuman kertas ulangan yang nilainya “dji sam soe”.

ANDI
Kayak anak gaul kurang gizi, pake sweeter di tengah hari bolong, jalan ngangkan kayak habis di sunat trus tatat-nya kepotong semua, dan make ikat pinggang yang besinya sebesar sabuk tinju.

Coba pikir supir khilaf mana yang mau ngangkut kita?, dan si andi pin mencetuskan ide briliant(mungkin) dia ngajak kita buat nunggu di tempat lain. Akhirnya kita pun berjalan mencari angkot khilaf yang mau ngangkut kita, daaannnn tetep juga ga dapet. Anjrot banget..!!
Namuunnn…


Andi: kita naek bus yuk…
gue: ogah, kalo naek bus pasti di cegat sama pengamen..
Aldo: ayok!!
Gue: *brangsak ne bocah*
Andi: *andi mulai naek bus*

Aldo ngikut di belakangnya..

Gue: woy do..gblok loe itu bus ke rumahnya andi, ga ada bus yang lewat ke rumah loe..!!
Aldo: oh iya..
Gue: *ni bocah gobloknya stadium 4 kayaknya*
Aldo: masih nyari angkot..?
Gue: kita jalan aja k lampu merah charitas..
Aldo: jauh goblok..

Setelah berdebat  sekian hari kita pun berjalan ke sana, jauh nya kira-kira 2 km..
Pas lagi jalan orang-orang pada ngeliatin kita kayak lagi ngeliat maling nangkep polisi (iya, gue juga bingung). Akhir nya kita berpisah di lampu merah, gue ga sedih, seneng malah rasanya kayak bebas dari sekap’an banci yang belom dapet pelanggan..

Tujuan gue selanjutnya adalah bank BCA ge rencanya mau buka tabungan,hehe.. nah pas gue lagi nunggu giliran gue buat di panggil gue baca buku aja. Pas algi enak-enaknya baca buku tiba-tiba ada cowok sangar duduk di sebelah gue(sumpah ni beneran) badannya berotot brew, pake jaket kulit kalung aja dari jangkar kapal(huehehe) pas gue mau lanjutin baca buku, hape dy bunyi, lo tau ap laguny..?? honney bunny sweety-G string. Trus pas dia angkat tu telpon gaya ngomongnya banci broo..mampus gue!!*buru-buru pindah*

Hikmah nya “don’t judge the book by the cover”


Itu dulu cerita gue…
:D
See u..

jangan makan sembarangan!!!nanti bisa ganteng.

Kamis, 18-08-2011
                Hari ni gue seneng banget,  coz ne gue udah 3 bulan bareng sma pacar gue, hehe, doain langgeng iah. Rencananya tadi gue mau ngajak dia makan-makan buat ngerayain 3bulan tapi dia ga bisa, yaa apa boleh baut(baca:buat).ngomong-ngomong soal makan gue punya beberapa kejadian trauma dengan makanan, ne gue ceritain
1 Januari 2011 lalu gue ultah ne ceritanya nah temen-temen gue ni ceritanya pada mau ngerjain gue, pertama-tama mereka kayak marahin gue gitu, dan gue lolos, setelah bergalon-galon air mata. Setelah itu gue di kejutkan dengan lagu “selamat hari burung”(happy birdday!) dan gue terkejut banget karena dia bawa kuee…!!(udik!) Ya aaampyuuuunnn kue nya Cuma spotong *lemes* (pelit banget) pas gue ngeliat kue itu, gue agak curiga liat taburan kayak bubuk coklat gitu, jagi gue cuil aja bawahnya, tapi temen gue maksa buat makan semuanya dan bodohnya gue mau..!!!(goblok lu di) dengan semangat pejuang yang lagi puasa pun gue nelahap tu kue brangsak!. Pas lagi enak enak ngunyah temen – gue tereak,
Temen-temen gue yang biadab: dot itu kue 1 tahun yang laluu…!!!hahaha…
Gue       : *huueeeeekkkkk* brangsak loe! (keluar deh isi kebon binatang:semut,kelinci,kupu-kupu, marmut,hamster,dll)
Temen-temen gue yang biadab : koplak loe, dasar rakus!!
 Untung pas gue sampe rumah penyakit ganteng gue ga kambuh..(sama gue juga bingung)
***
Kejadian berikutnya waktu gue tentunya dan temen-temen gue rekreasi ke lampung, wkatu itu udah agak sore di dalam bus bareng andika gani dan haris temen-temen biadab gue, dan gue laper banget dan sesuatu yang gue tunggu-tunggu udah dateng, pembagian snaaaaaccckckkkkkk!!!!yyiiieeepiiieee(kayak ga pernah makan) pas dapet dengan biadab gue ngunyah dan nelen tu makanan. Dan… kuraaaaannnggggg gue tereak sekenceng-kencengnya. Tiba-tiba.
Andika (bukan andika kangen band):dot..?
Gue:apa..?
Andika (bukan andika kangen band):mau lemper?
Gue : ngga..pasti ada apa-apanya.
Andika (bukan andika kangen band) : ngga ada kok, ni bagi 2 sma gue (ngebagi 2)
Gue : bener ne?, tumben lo baek
Andika (bukan andika kangen band) : gue kenyang, ne yang besar buat lo..
Gue : *nelen lemper*
Andika (bukan andika kangen band) & gani :hahahahahaha…
Gue : hahaha..*ikut-ikutan*
Haris : kenapa…?*bingung*
Andika (bukan andika kangen band) & gani :hahahahahaha…*tetep ketawa*
Haris : kenapa sich?*mulai penasaran*
Andika (bukan andika kangen band) & gani : bentar nelen makanan dulu..

Setelah mereka nelen makanan

Haris: napa sich..?
Andika (bukan andika kangen band) & gani :hahahahaha…
Gue: hahahaa… *tetep ikut-ikutan doank*
Andika (bukan andika kangen band):hahahahahaha…tadi itu lemper yang gue makan jatoh tapi yang kotor Cuma setengah, na bagian yang kotor itu gue beleh terus gue kasiin odie..hahahaha…
Haris : wkakakakakaka….*ngakak puas*
Gue : *hening*
 Ganteng gue langsung kumat!!!

Note: waktu di lampung gue ketauan ngupil L parah nya ada yang ngerekam pula, *mampus 7 turunan*kalo ada yang liat video gue lagi ngupil itu bukan gue, bukaan guee…!!!

catatan merdeka habis gebukin maling!!

Rabu, 17-08-2011
                Merdeka!!!!hari ini adalah hari kemerdekaan negara kita yang ke 66. Sekarang sudah 66 tahun Indonesia merdeka semoga gayus bertobat, nazarudin mengatakan yang sebenarnya dan odie tambah ganteng(iya gue tau ga nyambung).hari ini rumah gue ga pasang bendera bray, karena dengan sukses bendera pusaka keluarga gue ilang raib entah kemana. Ciri-ciri bendera gue warnanya merah putih, kalo ada yang nemuin tolong kembaliin.
Hari ini gue menceritakan beberapa kejadian aneh bin ajaib yang gue alami.
Pertama guru ekonomi gue, waktu itu kelas gue tenang tenang aja, tapi setelah guru ekonomi gue masuk gue ngerasa dia mirip seseorang(tepatnya sesebinatang), terus nico temen sebangku gue yang gila harry potter itu langsung tereak ke telinga gue.

Nico : odie! Bu rudi mirip prof.snape iah…?(tereak sekenceng-kencengnya)
Gue : ga usah tereaaaak!(bales tereak)gue ga budek!!!,bukan dia bukan mrip dumbledore..(heniing..)

 Gue ngerasa bener juga kata nico  temen gue, guru gue itu mirip banget sama snape atau dy memang snape? Gue langsung pinjem kaca temen gue buat ngeliat jidat  gue, jangan-jangan ada codet kayak harry potter(GR nya parah). Ternyata ga ada..!(kasihan harry nya di sama’in sama gue), terus pas jam istirahat gue langsung lari ke ruang kepala sekolah takut jangan-jangan kepala sekolah gue itu dumbledore!!(gobloknya udah akut..). waktu pulang sekolah gue masih mikir jangan-jangan bener dugaan gue?? Sampe gue berhenti di lampu merah gue baru sadar dari lamunan gue, pada saat itu gue langsung ngeliat sesosok pengemis jalan pincang kayak autis-autis gitu deh, ngeliat dia gue kasihan banget, jadi gue kasih lah beberapa lembar uang (ratusan) gue. Tak lama kemudian lampu merah berubah jadi ijo, daaann saat gue baru mau mulai jalan ngue liat pengemis yang gue kasih duit tadi lari dengan lancarnyaaaaa..!!!!!! anjrooottt… gue ketipu(lagi),*mencoba bunuh diri dengan cara makan kerupuk*. Gue heran pengemis jaman sekarang ga ada yang miskin, pengemis punya hape 2 biji, bayangin coba hapenya 2 *jeng jeng jeng*, gue liat berita malah ada pengemis yang penghasilanya 10jt perbulan, ne gue ulangin biar lebih dramatis SEPULUH JUTA!!!*jeng jeng jeng*(musik serem). Kayaknya lebih enak jadi pengemis deh, mau coba..? hari itu gue langsungpercaya bahwa indonesia benar-benar kaya…!!
Oh ia, gue hari ini habis nonton orang lomba joget(baca:dance) gue heran tu (mungkin)orang kalo lagi joget kayaknya bahagia banget, gue aja kalo di suruh gitu pasti malunya 1bulan baru ilang, tu orang ga ada malu nya sama sekali, udah luntur kali malunya, atau jangan-jangan ga punya kemaluan??*merenung*, berhubung urat malu gue udah putus gue tereak-tereak ga karuan kayak gini.

“ceweee, kok kaos kakinya sama kayak punya gue, nyolong iah.”
“ceweee, kok baju nya sama semua, belinya kodian iah..?”
Dan kalo ada adengan yang agak menantang gue tereak gini.
“enggaaa!! Gue ga ngeliaaatt!!!ngga ngeliaaaattt!!!”*dengan mata melotot*
 Trus ada cewe berbadan besar berbetis pemain sepak bola naek buat joget-joget dan kayak nya gue kenal tu?, ternyata itu adalah anak menteri ekonomi(baca:bendahara)sekolah gue. Dan dia temen gue di gereja..! mampus pangkat seribu.! Buat ngilangin kecurigaan orang langsung aja gue tereak
“enggaaa!!! Gue ga kenal!!!”*geleng-geleng kepala*
Terus orang-orang pada ngeliatin gue. *mampus beneran*


So that is..
notes:gue tadi habis gebukin maling, saran buat maling-maling indonesia kalo mau maling ijin dulu..kalo ga bolaeh ga usah maksa, tapi kalo boleh sikat aja(kamar mandinya).